QQ空间精华日志：收藏在心底当作一种小幸福

   我上网是因为我没有地方可以去,在我的工作之余,我找不到可以让我停留的地方,于是我选择了网络,然而我跟人家不一样的是我不玩游戏,我聊天或看文,我聊天的对象是那些看起来成熟的女性,我看的文也算是比较有文化层次和涵养的,我看文还喜欢看一些深入思考甚至有点晦涩的东西,网络上现在缺少精读用心的人,我自己有点自傲是我居然能够把时间花在这上面,并且能读出独自看法,不浮躁,我感觉读文的时候对自己有个神气的心灵清洗。这些行为跟我的工作伙伴们不一致,他们更多的空闲时间去喝酒啦呱泡女人。当然我也会在一些时候看点男人应该读的东西,比如国家大事,战争和一些黄色话题,这不奇怪,我还算一个正常的男人,还有阳性。

    我没有结婚,以前是我选花眼挑着人家的不是,现在是自己对自己越来越觉得容不了自己不喜欢的女人在身边。我并不是没有女人,曾经有段时间,我跟一个女人同居了一段时间,直到有一天她的老公出现在我的面前,我就知道这时我该快速离开。我没有怪那个女人,我早就知道她的婚姻属于一种模糊状态,她的老公也属于半推半移的合叶,听说她老公先有了外遇,只是没有把外遇的女人带回家。那个女人对此好像充耳不闻,视而不见,在某一天我们的网络聊天中,她提出了见面,于是我们随大潮地在某个地方做了爱,她似乎对我产生了更深的好感,我们并没有一夜性就结束,我们还就粘合交织了好段时间,在那段时间里,我享受了一个女人真实的生活,我不怀疑她对我是借助充饥的感情,我甚至告诉她如果她真的离婚了,我会娶了她,我喜欢跟她一起的放松,她比那些所谓的少女们更让人感受到女人的韵味和煽情。

    我再次回到网络,我又开始原来的老日子,每天下班就呆着电脑前。我不停地寻找那些看起来是我要的女人ID,我不断地加人,聊天其实都是很枯燥地,对着每个新开始的对象,我搭腔哈气,我也有自己的准则,对于那些开始就要求裸聊或见面的我也没有马上答应,那些女人无非是无聊极点的人,她们在寻找一种生活的空虚的填补,我还不至于笨到充当这样的角色,我很清楚我还有一个目的,是为了爱情和家庭。我遇到了巧儿,我就知道看到了我的蓝天白云。开始我依然是保持着风趣和幽默,我的调侃方式是女人们可以很快入套的,不能说入套,是入迷的那种。

    巧儿不经常说话,即使聊天也是有一句没一句地说着,还特别敏感,有时感觉到我要说什么她会马上转换话题或是避开不谈了,这点跟很多女人不太一样。我喜欢,我知道我摸到了一条滑溜的鱼,我喜欢挑衅的感觉。巧儿会静静地听我说话,无论是我在吹牛还是放羊,她从不打岔说我,就当我是白痴,估计她也喜欢听白痴倾诉,我有时怀疑她是不是时间太多,也是那种有闲又有钱的女人。巧儿也是个已婚女子,我后来被她问到干吗专找已婚的女人聊天时,自己的阴谋被她揭开是一件很不痛快的事情,以前没有人敢这么大胆地斥责我。我不得不承认自己曾经的阴影层层叠叠的,而她是我的阳光。

     我与巧儿的交往漠漠唧唧地,有点像拉锯战,有时感觉她喜欢着我,有时又感觉她怠慢了我。我虽然有快速进入状态的心情,但实际的发展并不如我计划的那样。其间我还同其他几个女性有来往,我们的调情方式比起巧儿来,巧儿简直就是个贞女,有时我也觉得她上网干吗,多数已婚女人上网不就有这份外遇的心吗,尽管男人的想法很直接,但女人真的单纯到没有遐想?网上那么多红颜蓝颜的,又不是彩笔在描国画!我的卑鄙想法并没有得到巧儿的支持,相反每次提到类似的话题,她能表示出抗议,这种抗议用文字表达出来显得很干脆,太不像一个脆弱女子,更多的时候像一把匕首,我总是立马躲开,不敢碰她,于是我们的关系不时地变化着,时涨时落像那海水。

    这一潮涨潮落就过了快两年,我的爱情始终不知道在哪个角度藏着,我跟巧儿的关系也就这么死缠着,我每次说死缠她也不理会,还是当我是白痴。但有点我得佩服她的是,这么久了,她不管听到我有时说多么赤裸的话,都不回复,好像真空了一样。当然我的生活经历对她是坦白的,我想这点是我最终赢得她持久交往的标榜点,我还真就发展到最后觉得什么都愿意跟她说,好像她真是那么一尊菩萨似的。我记得后来她说,一个男人能如此裸露自己的胸怀在一个女人面前,至少还是有赤子心,我和她之间的结果就是还有尺寸,总是那个长度的距离。

    交往的中途我也曾想到过放弃与巧儿的搭腔,有时我也会想这跟以往性格太不像了,在没有预期收获的宴席里,我纯粹在浪费时间,从而浪费我的生命和与之而来的生命享受。就在我转而安排与另外一个女人实质性见面的那天,我请那女人喝酒时,她的放荡让我想起巧儿,巧儿的言谈举止中从不出现这样的要求,我们的谈话即使关于性文化的交流,也必须是建立在一些宗教、文学、教育的观点上,甚至每次在谈话前都有明确的终止前提。当时我像被电击了,我想还是我那些所谓的文化底蕴的熏陶,让我觉得我还是个文化人,我还得有点羞耻,这些来自于巧儿的潜移默化,我中了她的毒了!